Нечисть. Перезагрузка

Все идет, все меняется. Уж не думаете ли вы, что сегодня, в век высоких технологий и небоскребов, нечистая сила по-прежнему будет сидеть на болотах и почесываться от налипшей грязи? Нет. Современные темные создания давно уже переехали в пентхаусы и офисы, сменили пещеры на кондиционеры, а вместо конских грив заплетают проводки у наушников.

Нынешняя нечисть знает, как тырить интернет-трафик и подделывать электронные билеты. Она бы и в конкурсе Вебурга, где разыгрывают два билета на концерт самих Limp Bizkit, поучаствовала, да только на конкурс этот наложены секретные сисадминские заклятия, которые отваживают любую дрянь. На Вебурге с этим строго! Тут все для пользователей.

Ну и почитайте топ-13 новых видов современной нечисти. Автор благодарит наблюдательных юзеров, поделившихся повадками офисных чудищ и интернет-призраков.

Офисный

Когда-то домовых было много, на каждый дом по штуке, а то и по две. Однако дома выросли в размерах, так что одни домовые переквалифицировались в подъездные, а другие — кто куда, в том числе и в свежеотстроенные офисы.

Современные офисные следят за модными трендами

Как и его предки, домовые, офисный своенравен и капризен. Не понравится ему фирма — выживет из своего офиса, и тут у него все средства хороши: спамом засыплет, каждый день будет в принтер пачку бумаги засовывать, лампочки пожжет, настройки в компьютере снесет и пароль до кучи поменяет. И, напротив, если кого полюбит, будет чистить мышь и открывать «Одноклассников». «Фейсбук», кстати, не любит.

Кнопочные и наушниковые эльфы (они же гномики)

Банда маленьких мерзавцев, чья единственная радость в жизни — максимально усложнить вам жизнь, даже просто запутав проводки наушника в трудноразбираемый узел.

Если ваш принтер выдает, как стахановец, ненужные «стопицот» копий документа, знайте: кнопочный эльф заклинил кнопку изнутри.

Но высший пилотаж — толкнуть ваш палец так, чтобы он напечатал что-нибудь совсем неудобоваримое и курьезное. Так, кнопочные эльфы любят путать соседствующие буквы Б и Ю, например, в имени Юля.

Прожженые юзеры знают несколько способов избавления от эльфов-гномиков. Для этого надо написать email своему врагу. В теме письма поставить: «Аминь, аминь, Гномик, сгинь» а в теле — «Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись, Гномик, на мыло, начисть врагу рыло». Если после этого на мониторе появится надпись «Поехали!», письмо с гномиками можно отправлять.

Клавиатурный обжора

Многих моих знакомых ругали за то, что в их клавиатуре скапливаются крошки еды. На самом деле люди здесь совершенно ни при чем. Живущая под кнопками Обжора — крошечная козявка — обожает засасывать кусочки еды и капли кофе или чая. Что уж она с ними дальше делает, непонятно. Ясно одно: стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как крошки и капли уже всасываются Обжорой и непременно забиваются под важные кнопки. Бывает, нечистая чудачит и крошки засасывает в мышь или на коврик для нее.

Клавиатура давно стала любимым местом обитания всякой мелкокалиберной нечисти

Иголки клавиатурные

Опасная штука, которая образуется из клавиатурного мусора (спасибо обжоре в первую очередь). Если кнопки не чистить лет 13, то мусор костенеет и превращается в иголки. Юзер при этом ничего не чувствует, а только с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Иглы можно ликвидировать, полив «клаву» пивом и трижды набив текст «Отче наш».

Черный асечник

Призрак покончившего с собой от несчастной любви интернет-юзера. Обитает в аське, преследует тех, кто из-за болтовни в сети начинает пренебрегать личными отношениями. Сначала прессует сообщениями-призраками, если до жертвы не доходит, может появиться лично. И тут уже все…

Суккуб виртуальный

Заводится у любителей виртуальных связей в социальных сетях. Стекло монитора покрывается рябью, сквозь которую проступает женское лицо. Взгляд гипнотизирует жертву и заставляет ее поцеловать изображение. Вскоре несчастного обнаруживают по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.

Тварь кондиционерная

Существо мерзкого нрава, по сравнению с которым кнопочные эльфы — команда Тимура, только без Тимура. Цель его существования — сделать все, чтобы кондиционер работал неправильно и не вовремя. Холодно в офисе? Вместо обогрева будет вам ледяной бриз. Жарища? Монстр в «кондере» устроит вам баню. Высший пилотаж для твари — «чихнуть» кому-нибудь в лицо скопившейся в аппарате пылью.

Выведению не подлежит.

Крадун-клептоман

Таинственная сила, которую никто в глаза не видел, но действие ее знает почти каждый. Если крадун завелся в офисе, пиши пропало: стол, холодильник, ящики, даже карманы — от длинных рук твари не укрыться ничему. Зачем ему — непонятно, главное — тырить. Выводится долго и сложно, с помощью специалистов, проводящих болезненные обряды.

Шум колонковый

Проявляет себя по ночам, когда колонки, естественно, выключены. Тогда в них слышны печальные стоны и просьбы подойти поближе. Если выполнить эти пожелания, то колонки расскажут о прошлом и будущем. Однако заслушиваться не стоит, иначе можно впасть в транс, и тогда тварь в колонках будет тобой управлять.

Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Мышь живучая

Непонятно каким образом подменяет собой обычную мышь. Единственное отличие — отсутствие сведений о фирме-производителе. Может вцепиться в руку и хорошо ее погрызть. Опытные юзеры утверждают, что уничтожить Мышь нельзя, проще сжечь весь дом вместе с компьютером.

Внутряная тварь 

Редкостная чистюля, обитает внутри системного блока, так что, если корпус открыть — внутри будет исключительная чистота, будто сам блок купили вчера. Обитает только в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Бывает, правда, случаются обострения, во время которых может беспричинно наброситься на любимого юзера.

Глюкало мониторное

Неведомое создание, которое заводится в мониторах, если 666 часов подряд играть за этим компом в Quake. Как выглядит — никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Конь офисный

Бродячий дух, который вселяется в самого активного работника. После чего работник начинает впахивать как реальный конь. Изменения можно обнаружить почти сразу: бросает курить («капля никотина убивает лошадь»), громко и неадекватно смеется (ржет), на работу несется галопом. В отдельно запущенных случаях появляется конская голова.

Ликвидируется тем же способом, что и появляется: начальству необходимо увеличить одержимому сотруднику дневной план в десять раз. Как известно, от работы кони дохнут, так что и офисный конь, не выдержав, покинет тело.

Алексей Еньшин

23.10.2013 16:49